Mi vida es un asco (Parte II)

Después de siglos, si siglos!!! estoy de vuelta para escribir mas de mis babosadas, si porque mi vida es eso una triste comedia barata (nótese “triste”, tons no es comedia es melodrama xD!) wee da lo mismo el caso es que mi vida es un asco TT , en especial estas ultimas semanas…que semanas!? todo el mes -.- debo decir que detesto la vida que llevo…por que? Pues, porque podría ser mejor no?, nose a veces quisiera retroceder el tiempo y hacer las cosas bien, como el hecho de haber dejado de lado algunas metas que tenia, no es que me arrepienta de lo que hago ahora, por que mi destino es este es lo que estaba escrito para mi (el escritor de mi destino me odia -.-), en todo este camino que he recorrido, que por cierto ha sido muy difícil y doloroso desde pequeña, me ha llevado a aprender mucho de la vida; también a conocer a personas maravillosas que no me gustaría borrar jamás, pero ha habido quienes me han lastimado y creo que también yo a ellos, pero así es el hombre lleno de errores y virtudes, siempre nos herimos entre nosotros quizás sin darnos cuenta pero lo hacemos, y es aun mas doloroso cuando las personas que amas te lastiman.
Estos últimos días todas estas cosas han rondado por mi cabeza, es que por que todo tiene que ser tan difícil??, por que mi vida es difícil? , es que soy la única que siente que cada día cae en lo mas profundo de un abismo?...me pregunto cuando se detendrá mi caída o es que llegare a tocar fondo y será mi fin?…a veces desearía que fuera mi fin, si! suena a cobardía, no es costumbre mía rendirme, no! he pasado por muchas situaciones para estar en donde estoy, para ser lo que soy y lo que quiero llegar a ser, todo eso no fue en vano…pero estar así me hace desistir, me siento tan triste, desesperada y vacía…cada día se complican mas las cosas , no creo poder resolverlas, no puedo detenerlas…que gran impotencia siento ante esto, es realmente desesperante y patético el sentir que no sirvo para nada, no puedo detener mi caída y no puedo ayudar a otros, como puedo tan siquiera ser capaz de alentar a otros si no puedo con mi propia vida, eso es tan patético…pretender jugar a la consejera cuando esos consejos no son aplicados en mi vida, cuando siento que no puedo valerme por mi misma, porque ahora me siento tan incapaz de ser yo, si! porque siento que esta persona que esta aquí escribiendo no soy “YO”, no, no lo soy, no soy la persona cobarde y desdichada que escribe aquí, de aquella persona que fui hasta hace poco tiempo se esta perdiendo su chispa, poco a poco esta desapareciendo y grita desesperadamente por no hacerlo, no quiero dejar de ser lo que era, la persona alegre y risueña que veía la vida con optimismo aunque el mundo se le venia encima, se levantaba y seguía adelante, que paso con mi monografía de “Taller de formación”? es que ya se me olvido lo que soy y lo que quiero ser? …no quiero decepcionarme de mi misma, no quiero que las personas que amo se sientan decepcionadas, si es que ya lo están por favor perdón, perdón por ser tan estupida y inútil, perdón por existir …perdón TT